Многочисленные исследования в области человеческой психики, его эмоций и интеллекта показали, что в начале жизни мы меняемся каждые несколько лет. Причем эти изменения происходят как в нашем теле, так и в нашем сознании. Переходя на новый уровень, мы каждый раз перестраиваемся и на уровне тела, и на уровне мышления.
Наверняка вам не раз и не два попадались в жизни люди, которые абсолютно убеждены в том, что знают, как надо правильно жить. И не преминут высказать свою точку зрения окружающим - к месту и не к месту. Порой их поведение безобидно, но случается и так, что они здорово портят нам жизнь.
Существует хорошая поговорка: «К каждому человеку в своей жизни относись не как к другу или врагу, а как к учителю». Действительно, многим людям, которых мы встречаем на своем пути, удается нас чему-то научить. Мы перенимаем их опыт, мировоззрение, получаем от них полезные жизненные навыки. Но есть и те, кто претендует на роль нашего проводника по жизни, не интересуясь тем, хотим ли мы этого и нужно ли это нам.
Зачем они навязывают нам свои принципы и правила, почему пытаются диктовать нам, как именно жить? Ответ очевиден: если им удается кого-то контролировать, корректировать его поведение, это значительно повышает их самооценку, которая часто изначально занижена. Они вовсе не так уверены в себе, как можно было бы подумать. Напротив, диктат над окружающими требуется им, чтобы самоутвердиться за счет последних.
Если вам довелось столкнуться с таким человеком и вы не хотите терпеть подобную ситуацию, вам придется приложить определенные усилия, чтобы нейтрализовать «учителя”».
Итак, какие меры вы можете предпринять:
Выслушайте и поступите по-своему. Не всегда вы обязаны следовать указаниям «учителя». Если они вам не понравились, а особых последствий от того, что вы не послушались, не ожидается, не стоит тратить нервы. Покивайте в ответ - и забудьте о них. На возможные упреки спокойно ответьте: «Я сочла, что так будет лучше». Можете еще как-то аргументировать свое «непослушание».
Попробуйте договориться с «учителем». Это подходит, если вы связаны, например, по работе, занимаетесь общим проектом и проч. Выслушайте высказанные вам соображения и приготовьте аргументированные возражения на них. Если вам требуется для этого тайм-аут, попросите его. Потом скажете, что вы «подумали и решили, что лучше будет так-то и так-то».
Далеко не каждая особа станет настаивать на своем в случае, если ей будут представлены достаточные аргументы, тем более обдуманные. Иногда для «учителя» важен сам акт проявления контроля. Высказав то, что хотел, человек получает моральное удовлетворение и в дальнейшем более охотно соглашается на компромисс.
Дайте спокойный отпор. Подходит для общения с подругами и знакомыми. Скажите: «Я очень ценю твое мнение по этому поводу, но все-таки поступлю иначе». Произнести это следует твердо, чтобы ваша собеседница сразу поняла - переубеждать вас не имеет никакого смысла.
Поставьте «учителя» на место. Вариант годится, если «учитель» - близкий вам человек или член семьи. Просто скажите, что у вас другая точка зрения на ситуацию. Порой достаточно сказать: «Не хочу!», «Не буду!», «Я не нуждаюсь в советах!». Церемониться с непрошеными советчиками, особенно если они ведут себя беспардонно, не стоит. Зато в следующий раз человек еще десять раз подумает, прежде чем вам что-то указывать!
Избегайте «учителя». Если никакие аргументы на «учителя» не действуют и он продолжает досаждать вам своими «ценными указаниями», то единственный способ сохранить душевное спокойствие - избегать этого человека. Закрывать дверь комнаты, не отвечать на телефонные звонки, ограничить личные контакты… Конечно, « отгородиться» от такой личности не всегда возможно, но в большинстве случаев удается свести общение к минимуму.
Да, и не пытайтесь сами превратиться в непрошеного «учителя». Не навязывайте людям своих рекомендаций. Если хотите дать серьезный совет, спросите сначала разрешения. Иначе «послать» подальше могут вас…
Следите за на
12 выбрали
Сегодня – День учителя . Все мы любим и помним самых важных и хороших учителей, с которыми мы столкнулись в школе или институте. А вот многочисленных "учителей жизни" не любит никто. Тех, кто без спроса будет рассказывать, как вам воспитывать собственного ребенка, как одеваться или готовить свое фирменное блюдо. Давайте разберемся, откуда у людей берется эта привычка: бесконечно поучать окружающих. И подумаем, нет ли ее у нас самих.
Почему людям нравится поучать окружающих? Механизм очень простой. Когда мы рассказываем кому-то, как делать правильно, мы как будто встаем на ступеньку выше собеседника, чувствуем себя умнее и опытнее. Это приятно, так как повышает самооценку. И именно поэтому многих людей так раздражают непрошенные учителя: их самооценка страдает от того, что окружающие смотрят на них свысока.
Кроме того, у некоторых людей привычка поучать окружающих – профессиональная. Например, у учителей. Им сложно бывает в обычной жизни от нее избавиться. Или, скажем, родители вряд ли перестанут давать нам советы и учить жизни. Но давайте будем к ним снисходительны: все-таки эти люди научили нас ходить и говорить, читать и считать.
Не зря говорят, что все люди, встречающиеся на нашем пути, учат нас чему-то полезному. Даже непрошенные учителя. Они как минимум воспитывают в нас терпение и спокойствие. Не принимайте чужие советы слишком близко к сердцу и не отвечайте на них резкостью: вы же все равно вольны делать так, как считаете нужным. Есть легенда про мудреца, который платил людям за то, что они его оскорбляли: так он воспитывал свой характер. Однажды он встретил человека, который без повода накричал на него. Мудрец искренне поблагодарил незнакомца: ведь тот бесплатно дал ему то, за что раньше приходилось платить. Вспоминайте эту притчу, когда кто-то лезет к вам с советами. Ведь, не поддаваясь на провокацию, вы сами становитесь сильнее.
Но, как обычно, сложнее всего заметить соринку в собственном глазу и осознать, что мы сами порой становимся непрошенными учителями для окружающих. Если часто слышите шутливую отговорку: "Не учите меня жить, лучше помогите материально" , или замечаете, что у собеседников портится настроение после ваших советов, возможно, эта привычка не обошла и вас. Поставьте небольшой эксперимент: не давайте окружающим советы, пока вас об этом не попросят. Даже если точно знаете, как лучше. И даже если очень хочется сказать.
А иногда нужно просто изменить стиль общения с некоторыми людьми. Например, с взрослыми детьми или младшими братьями и сестрами. Если продолжить их поучать, отношения со временем могут стать отстраненными.
А вам встречались люди, которые бесконечно дают советы и учат жизни? Легко ли вам дается общение с такими людьми?
Ника Кравчук
Прежде чем поучать других - примирись с собой
Человек по собственной греховности часто не замечает собственных пороков, зато покопаться в душе ближнего — всегда пожалуйста. Уже само словосочетание — поучать других — звучит как-то свысока. Оно может быть одним из проявлений греха гордыни, мол, вот я это читал и знаю, давай-ка и тебе необразованному расскажу.
Искушение для новоначальных
Это ничего, что с золотыми фондами он еще не познакомился. Зато побывал несколько раз в храме, свечки ставит, записочки подает, даже в монастырь раз съездил и начал в Великий пост поститься. Время поучать других.
Начать с себя
В церковь не ходите, Библию не читаете, постов не соблюдаете, короткие юбки носите — перечень пороков можно продолжать. Конечно, все это может соответствовать действительности. Апостол Павел говорит, что если замечаешь грехи других, то надо людям говорить об этом.
Вот только в чем подвох? В том, что для начала надо самому очиститься от того, в чем собираешься обличать другого. Серафим Саровский говорит: «Когда человек придет в мирное устроение, тогда он может от себя и на других изливать свет просвещения разума».
Если ты сам что-то прочел в литературе, но ничего толком не понял, не пережил, то твои советы в большей степени будут похожими на профанацию. Так почему же мы продолжаем поучать других?
Можно ли учить другого плавать, если сам не умеешь? Или рассказывать о том, как красиво в Австралии, если сам там никогда не был? Наговорить можно много всего, но какая от этого польза?
Не приходилось ли вам замечать, насколько осторожными в высказываниях могут быть монахи? Люди учатся фильтровать каждую мысль, слово, поступок.
Конечно, если у человека талант от Бога проповедовать и передавать знания, то нельзя его закапывать в землю. Но между «учить» и «поучать» других — существенная разница. Второе требует особой мудрости и умения подбирать ключик к каждому, чтобы ваше замечание было воспринято правильно.
За каждое замечание, которое отдалило человека от церкви, бабушке из храма придется ответить. За каждую ошибку в стремительном воцерковлении родных с нас спросят.
За каждое невнимательное действие священника по отношению к пастве придется отчитаться. Если не здесь, то там. Поэтому нужно быть очень осторожным в вопросах поучения других. Лучший способ — начать совершенствование с самого себя, а за других, в первую очередь, молиться.
Есть еще один способ проверить, надо ли человеку что-то сказать. От всего сердца помолитесь (хоть трижды прочитав Иисусову молитву), если желание кому-то помочь советом не пропало, тогда обращайтесь. Если же нет — просто переключитесь на анализ собственных поступков.
- Прежде чем обличать другого, вытащите бревно из своего глаза.
- Перед тем, как обратиться к другому, попросите Бога помочь.
- Говорите с людьми на их языке.
- Обращайтесь к человеку только тогда, когда он может воспринять (не нужно «метать бисер перед свиньями» — разбрасываться словами впустую и только злить другого человека).
- Помните, что один и тот же совет может быть полезным для одного человека и вредным — для другого.
- Говорите то, что знаете наверняка: пережили сами, прочитали в авторитетных источниках.
- Помните, что ереси распространялись благодаря тому, что люди, которые недопонимали суть, передавали ошибочные знания другим. Поэтому избегайте собственных экстравагантных и подозрительных суждений.
Забирай себе, расскажи друзьям!
Читайте также на нашем сайте:
Показать еще
“Не суди, да не судим будешь…” Сегодня в этой фразе осталось мало жизни. Маховик осуждения до сих пор работает на полную мощность. Можно ли замедлить его ход и спасти человечество от разрушающей силы критики и сплетен?
Осуждение с точки зрения психологии – концентрат агрессии и разрушения
Как удержаться от волны обвинения в адрес родственников, коллег, прохожих, знаменитостей? И нужно ли? Ведь так хочется выразить свое мнение. Помочь людям стать лучше, умнее, успешнее. Через чужие ситуации вспомнить жизненные принципы и крепче утвердиться в них.
Критика и осуждение часто имеют положительный мотив. Они происходят из желания показать “как правильно”. Порой здоровые, обоснованные замечания действительно способствуют росту всех участников “конфликта”. Но реальность такова, что большинство людей агрессивно нападают друг на друга. Мы учим кого-то жизни с позиции “я умнее тебя”, забывая, что люди разные, как снежинки, со своим уникальным опытом за спиной.
Порицание – это бессмысленная борьба за несуществующую правильность. Мы оцениваем человека в своих системах координат, но согласится ли он с нами? Реакция на осуждение в лучшем случае равняется безразличию. Чаще “жертва” начинает злиться. Она может понимать, что не права, неопытна и принимает неверные решения. Но когда на нее нападают с поучениями, пусть и с добрыми намерениями, происходит отторжение.
Начиная осуждать, мы принимаем на себя волну негативных эмоций другого человека и отправляем ему ответный огонь. Каждый начинает защищать свои позиции, старается как можно больнее уколоть оппонента. Жесткая критика и обвинение ведут за собой разрушение. И речь не только о человеческих отношениях.
Страдает ваша личность, которая ломается от зависимости следить за жизнями других людей. Наблюдать за собой сложнее, признавать свои ошибки неприятно. Собственная жизнь становится задворками, и сам человек в ней больше не главный герой. К тому же добавляются вечные проблемы с временем, самоопределением и здоровьем.
Каждый день через критикана проходят негативные события, проживается чужой неприятный опыт. Это не может не отразиться на физическом и психическом состоянии. Болезни, неуспешность в делах и плохое настроение становятся постоянными гостями тех, кто подсел на осуждение.
Как перестать осуждать людей: мир начинается с вас
Чтобы выйти из минуса в плюс и стать счастливой, осознанной личностью, признайте “принцип зеркала” – все, что мы видим вокруг себя, является нашим отражением. Мир состоит из мыслей и оценок, которые хранятся у нас в голове.
Поэтому, если вы собрались кого-то осуждать, вспомните – где в вашей жизни спряталась подобная ситуация? Не обвиняете ли вы другого в том, чего не смогли достойно пройти сами?
Это сложно – суметь разглядеть свою темную сторону в другом человеке. Всегда хочется быстренько отряхнуться от чьей-то пыли и накидать вдогонку грязи.
Но что, если поменять подход?
Что, если заглянуть вглубь себя и познать своего демона? Пожать ему руку, принять его несовершенство и научиться жить вместе, помогая друг другу. Познайте себя полностью и полюбите такой, какая есть. Это поможет наладить отношения с собой, а значит, и с окружающими.
Подробнее о темной стороне в нашем видео:
Принимайте себя любой. Вам станет легче проникнуться проблемой других людей и понять их мотивы. С принятием приходит понимание: каждый действует так, как умеет, исходя из своих знаний.
Открывайтесь и учитесь новому
Критика, обвинение, сплетни рождаются от недостатка знаний. Попробуйте рассматривать события и людей с разных сторон. Изучайте другие культуры, задавайте собеседнику уточняющие вопросы. Узнавайте об окружающем мире больше.
Сочувствуйте
Когда человек совершает ошибки и, по вашему мнению, ведет себя неправильно, отключите порицание. Уложите спать внутреннего судью и выведите на свет милосердную часть себя.
Попробуйте понять, что привело вашего соседа к пьянству, а чего не хватило маленькому Гитлеру, чтобы вырасти не таким жестоким. Мы часто осуждаем людей за то, что им не доставало любви и поддержки. А своими поступками они пытаются получить нехватку внимания.
Будьте гибкими в своей правоте
Проверьте себя – не слишком ли зажали вас рамки убеждений? “Должно быть так, и никак иначе. Кто отклонился от курса – на расстрел”. Это позиция многих критиков.
Чтобы не осуждать, нужно смягчить свой консерватизм, стать гибче и научиться принимать другую сторону. Не обязательно обращаться в иную веру или делать те же поступки. Даже не обязательно любить человека, которого вы обвиняли. Достаточно позволить этому быть. И спокойно пойти дальше.
Составляйте собственное мнение, не пользуйтесь ярлыками
Что такое сплетни? Один человек рассказывает о ком-то неприятные истории. А его собеседник активно кивает головой и начинает думать точно так же. Не поддавайтесь чужому мнению о людях и событиях. Составьте свое собственное, поговорите с “плохим” человеком, узнайте его представление о ситуации. Скажем “НЕТ” стереотипам и ярлыкам!
Объединяйтесь
Вам кто-то не нравится, и очень хочется научить его жизни, указать на недостатки? Начните думать в другом направлении. Найдите точки соприкосновения. Общие интересы, похожие привычки, мировоззрение, одна страсть, смежные профессии. Объединение не оставляет места осуждению. Вы переключаете фокус внимания на позитив и забываете о критике.
Возвращение энергии через отказ от сплетен
Когда вы отказываетесь от осуждения, особенно в кругу подружек, то делаете себе роскошный подарок. Сплетни отнимают женскую энергию. Во время таких разговоров кажется, будто произошло освобождение, выговорилась. Но позже ощущается пустота, апатия, не хочется заниматься делами, мир кажется тусклым…
Закрывайте этот энергетический кран. Ни к чему впустую сливать женские силы, когда они нужны для себя, творчества, дома, любимых людей.
Помните марафон “Мир без жалоб”? Нужно было носить фиолетовый браслет в течение месяца. Как только начались жалобы, сплетни – надевать его на другую руку. Устройте себе такой марафон. Вовлеките подруг, чтобы вы могли контролировать друг друга и не возвращаться в старое болото. Либо назначьте себе штраф за сплетни и в случае срыва выплачивайте его мужу. Такие марш-броски осознанности изменят вашу жизнь.
Каждый раз, когда захочется обвинить, раскритиковать, научить кого-то жизни, остановитесь. Задайте себе вопрос: “Зачем я это делаю? Что полезного мои слова принесут этому человеку?” Посмотрите на своего собеседника с позиции равного, вспомните, что он видит мир по-другому. Научитесь уважать других людей так же, как себя. Тогда в вашей жизни не останется места для осуждения.